2010年12月31日星期五

27-28.12.2010 XJ PD Trip

去pd啊,开心,期待。哈哈哈
很迟才开车去,在那边站很热叻。
在车上我们一直自high,一直拍video,好像播新闻将哦。
“我是星洲日报学海学生记者,我的编号是B23???。(新闻内容)”
够神经的咯。又玩面包,又拍照。
贤贤比较可怜,坐在前面,不会走又是他问路,没得参与我们。
然后去到了,经过funfair,就讲晚上去玩。那时候整辆van就是我们的声音。
很三八下叻。哈哈哈哈哈
去到了住宿,我们还有开门仪式。里面真的很大,5间房都有冷气。
大概收拾一下,换件裤子,全部人就浩浩荡荡的出发去海边。
传言果然是真的,那里的海很肮脏,很多黑黑色的东西。
没有怎样玩,只是站在海上,还有拍照。
然后就去吃东西,马来档口。TT难吃啊~
而且很多苍蝇,看起来不怎么干净。我很怕肚子痛咯。
过后就回去住宿了。我去冲凉,没有用肥皂。
还有那个uncle带我们去好像有阴谋的咯。
将他来来去去载我们花费很多哦。
讲留下来,不会干涉我们的活动,睡van也不用紧,载我们去玩也可以叫他。
在车上也说我们少了2个人一样要给他们的钱,所以我们就多给RM5咯。
我们就觉得这样睡车很不好,就给一间房他睡。
怎么知道他有冲凉,有带衣服。早知道就不要给那RM5啦。
你会不会觉得他早就计划好?而且他很好赚咯。
下到去全部人已经在准备bbq的东西了,我不帮忙只是吃我很paiseh的咯。XP
然后开始bbq,我每次bbq都只是吃一样东西,就是。。。hotdog。
是因为我挑剔,不喜欢吃有骨的东西。
学到新东西了,我懂怎样在bbq时煮蛋。哈哈哈
吃完后玩killer,我一直被坐在我隔壁的立儿杀。
然后又一直给医生救,不到30秒又被立儿杀。我被杀了很多次咯。
过后就散后我们bbq的东西,多余的鸡丸,鸡蛋和hotdog就留早上吃。
大概晚上11点多去funfair,我们很有童真是不是?哈哈哈哈
我玩了2个罢了啦,不到RM10,我觉得很贵咯。
12点半才回住宿,其他人在楼下说话,睡觉。我就跑上去冲凉。
冲凉出来就去玩亿万富翁,4个玩家,一个银行。
夏诗第一个输,润坚就赢了我和铭升。
其他5个女生在隔壁房谈天,后来全部都在隔壁房一起说话一下子啦。
4.30am就去睡了,之前有说过去海边看日出,如果看不到就吹海风。
不要叫uncle,我们自己走路去,5.30am起身梳洗去海边。
我set了5.30起身,结果全部睡过头了,我迟了半到一小时左右才起身。
我去叫其他人起身,全部都赖床,拖到差不多9点才起身。
我叫了3,4次都没有人起身,我就自己吃早餐咯。
我有想过我自己去海边,不过我都没有去。
吃了早餐,收拾东西就去海边了。uncle说另一边的海滩很不错,很干净。
我们就过去咯,一下到去,人是少很多,可是还一样肮脏。
看到有船,本来想坐在船上拍照,可是走到过去时水位已经是到我腰了。
我很想爬上船,可是我太矮,爬不上,只好放弃。
我们还在沙滩上挖洞埋番薯,他很兴奋,结果给我们弄到不男不女,不懂像什么。
我们一直走一边拍照,结果就拖了很久的时间。
跑到另外一边的沙滩,walao,分别很大叻。
那边的沙很细,很好摸,水很清澈,可以见底,
风景也不错,有一座桥,桥的尾端有少少红树林。美咯。
我们走下走下又跑去走桥,到了尾端又穿过红树林,看到有人钓鱼叻。
有人看到鱼,可是我没看到咯。
在红树林看到有小螃蟹,小到好像跟1只大蚂蚁那样小只。
很想摸下的咯,但是又怕他夹我,所以还是不要了。
那边也有很多大大块的石头,我们一直在石头上拍照,弄到好像写真集那样。
也拍了很久很久。哈哈哈哈。
他们说差不多有3000多张照片了。很厉害下,2天就那么多照片。
也证明了我们有多么的自恋。哈哈哈
时间差不多到了3点,要回去了。我和彦昕去换衣裤。
在车上,一些人看了照片,然后全部都睡着了。
可怜的贤贤,明明很累了,可是却一直要去问路,在车上没得睡。
下了车,一些人做ktm回家,其他坐lrt的去吃肉骨茶。
吃完后。。。omg,什么事情?肚子痛了,去了3次厕所。
我一直在怀疑,会不会是在那马来档吃了不干净的东西。
希望回到家不会不舒服咯,就算是也要撑到回家。
等了巴士半小时,回到家差不多用了1个小时半。
途中有一点不舒服,还好我还能撑,不会很痛。
回到家,冲了凉,开了一下fb,就睡觉。
至于照片呢,下次补上。XP

2010年12月29日星期三

superkids kindergaten

26.12.2010去kajang prima。
那天是家长日,所以我就去幼儿园帮忙,顺便去看下我的工作环境。
我什么都不知道,所以只是记录东西。
有很多小孩子都很可爱咯,不过看起来也很调皮下。
午饭后,ms lai 跟我说关于我的薪水和读书的事情。
看起来真的是很不错的啦。
我半工读,RM800的薪水-RM300的学费=RM500的生活费。这只是刚开始。
读4年工商才需要RM19000左右。
好像很奇怪hor?有没有觉得太便宜了?
文凭是国外的,国外文凭应该会很吃香咯。
教授是新加坡请来的,上课应该都是晚上。
拜六礼拜有休息,可以回家或出去玩。
可以提供宿舍,但不包括膳食。
早上8点左右上课,中午放学,之后留下来的都是托儿时间。
3/4点就是自由时间。
我大概1月1号就要去了住宿舍了,因为3号就要开学,要早一点去做准备。
ms lai 还说我要通过试用期和培训,接下来要面试,需要一星期左右。
至于读书方面要先pass英文考试。
死不死?其实我英文不会很好,我写的英文是broken english咯。
我觉得这些课的英文会很深,我怕我学不来,再加上我学习能力差。
我可以坦白得告诉你其实我很笨。
另外一个事情就是超级的传言。
我在超级补习一年,听了不少传言。
我自己也不懂是真是假啦,不过到现在我都还有在怀疑。
传言说,超级之所以给的考试tips那么准是因为他们收买考官。
在port dickson时,有人又有讲超级是诈骗集团。
这些都让我感到有点怕怕了。
haiz。。。信与不信我可以不要做选择吗?
我想站中间哦。
不如这样咯,我在那边做工,
但是不要爱上超级,不要好像爱学记那样爱上超级。
也不要好像学记那样常常一起出去玩,不要在超级将active。
你觉得ok吗?
其实我做到没有的叻?haiz。。。

2010年12月26日星期日

2010培训营

20号是培训营的第一天,也是我靠最后一科的一天。
考试的时候一直看时间,只盼望时间能快点结束。
到了光汉小学,看到了学弟妹,看到了同届真的很开心。
毕竟我和学记很久没有见面了,
即使有机会见面我也在比自己不要出去。
因为考试还没结束,我必须坚持到最后。
晚上就是骂人环节,怎么骂的好像在玩啊?
晚上的检讨会发现24届常常出现内讧问题。
就连我这个很少在网上和24届交流,非联谊会的人都知道。
学记是一个很特别的团体,为什么没有人去珍惜?
营的第二天,发现很多25届都很草莓,比24届更草莓。
25届还有人需要kakak拿行李,骂几句就哭。
接下来骗学记证。
25届很坚持不给学记证,我觉得很不错下咯。
可是弄到他们好像做错这样,站长一直要学记证,还要威胁组员。
是不是因为之前有人跟他们说学记证很重要啊?不可以乱乱给别人。
校园报道,攻陷魔法镇我没怎么注意到,因为我没兴趣啊。
晚上的检讨会哭了。
第一次看kin下跪,第一次看kin求人。
心痛,然后哭了。没想到他会那样做。
时候他说不用伤心,那是演戏的。=="
欺骗了那么多人的感情。欠打。。。
营的第三天,我睡迟了一点点,操步也看少了一点点。
我下去时已经是kin带的了。
冷淡站,为什么冷淡会变成讽刺的?
有个学弟还过来很我讲。
学姐,等下你可不可以骂我们为什么没有说学弟妹好?
很炸到啦,为什么要?更本没有这个必要啊。用意何在?
体能训练,给我的感觉是和森州培训营有几分相似。
可怜的25届啊~要面对着艰难的身心挑战。
25届的觅食还真幸福,像当初我们23届是那么的可怜。
只要求一求,就可以得到更多食物。
只要辅导员讲一讲,就可以得到食物。
当时的我们哪敢求情?
拐辅导员站,我发现他们很喜欢骂同样的东西,从开始到结束骂的都是一样。
冲凉,谈判专家,我都没有去看。
我一直在道具室,跟裕雯讲怎样骂人。
我说了大概2小时,他只写了10个字,2个等于。
看到他之前有把伟豪说的东西写下来,我觉得不错啦。
可是他把所有的东西写下来,根本就不是写重点。
过后我回探班室,很多人在讨论问题。
我坐下来听,才坐下不到半小时就结束了。
他们没有叫我去,早知道快要结束了我就留在道具室。
晚上的分享会丝银很听话咯,我说过,我只准她在分享会和水战能哭。
她还真的做到了。我不能要求太高说整个营里不能哭,因为我也知道他做不到。
第四天,的街头采访我出去了。
走到一半时看到正隆,他说他看到咏欣一个人巡。
就打算过去帮忙咯,他打算一个一个载过去。
我是第一个上motor的,我当然不怕。
第一次在taiping堂姐载过我,我是有一点怕怕啦。
现在又不是第一次,比较定了啦。
去到那边我看到他们采访的地方很小咯,一排商店有几组人。
转了一个圈,看到mamak档有很多23届的人在喝茶。
==还说没有人,全部在喝茶啦。所以正隆又载我回去咯。
那个yong sheng真的很什么啦,也是一个不会变通的人。
还要教他教人采访。我问他有没有教学弟妹从答案中找问题,
他说没有,因为以前23届是一只叫他们想问题,一直问。
什么啦?我记得当时明明就有说过延续问下去。
明明就是一样的东西。他自己接不到线。
过后就是雪隆区特色,水战。
还是一样,24届火力不够大,需要进贺,国刚,23届帮忙。
我在24届培训营没有骂人,可是在25届培训营却走去骂人。==
回巢看到很多历届回来,可是我觉得23届培训营的人比较多叻。
有件事情我觉得很不应该咯,主持人在前面讲话,后面的人一直走来走去。
有些走去食堂说话,拍照。活动中心的人越来越少。
寻寻觅觅我根本只是给别人按摩,其他的我只是去看罢了。
帮我按摩年那个是我学校的学妹。
晚上的会议我也是没有去听到,我只是换个衣服罢了。
下到去就不见别人的踪影,要不是有人告诉我,我真的完全不懂。
我进到去,坐了不到20分钟就结束了。
早知道我就去睡觉,不要理你们,反正你们也没理我。
晚上的分享会,有一个学记跟我当初被培训的心情一样。
就是很开心,因为第一次看到学哥学姐们笑。刚好也是寻寻觅觅后。
第五天也是培训营的最后一天。
对战,他们很开心叻。看到还是一样的问题,不会变通。
大扫除,我在做么?应该是看同届拍照吧?
大型分享,我有少少感触,我没有哭。
联谊会改选,我很意外美馨竞选协调员,
他一向来都注重学业,家长也不大喜欢他常出。没想到~
这次真的是卸任了,虽然我不是联谊会,但是我觉得我有责任。
闭幕,代表着营的结束,代表着24届的结束,25届的开始。
谢谢23届让我学习那么多,让我学会长大,让我学会独立,让我改变自己。
见面的机会越来越少,以后大家都各有各的忙,很少机会像以前那样聚在一起。
24届已经成为学哥学姐了,要学会独立思考,思想要变得更成熟,
头脑也要会转,要学会分轻重,不然25届会很矛盾的。
25届的学生记者生涯已经起步了,既然如此就走到终点。
坚持到底,他一定很爱你。学记是不会放弃任何一个的。

2010年12月25日星期六

我不是作奸犯科

我不知道为什么你给我那么大的反应。
我不是做杀手,
我不是做强盗,
我不是做骗子,
我不是做强奸犯,
我不是做妓女,
我找到了一份正正经经的工作,
可你却没有给予支持,给我鼓励。
我又没有杀人,
我又没有打枪,
我又没有骗钱,
我又没有强奸,
我没有做不道德的事,
我只是回馈社会,教小孩子读书罢了。
但为什么你的反应那么大?
我跟你说我要去培训营,
你已经很不爽了。
我不敢再说关于幼教(幼儿园教师)。
从营回来了,以为你已经没有将不爽,
所以尝试跟你说说,
我说我想做工,我一说你的反应就变大了。
我说我做幼教,在kajang。
我一说完你的反应变得更大。
你问我kajang哪里,我不知道在哪里。
我一跟你说我不知道,明天会有人带我去看看环境。
但我一说完你的反应越变越大。
你的声音也跟着越变越大。
我慌了,我紧张了,我不知道要说什么了。
所以我干脆不出声,静静的坐着,等你说完。
反正我一出生声,你就会更火大,骂得更凶吧?
我已经强忍我的眼泪,但是我忍不到。
我流泪了,我还是逼我自己不要哭出声。
我忍不住了,你还没说完我就转身去厕所。
我等你出了门我才出来。
我不懂我做错了什么,说错了什么。
我不明白为什么你要给我那么大的反应。
我做什么事你都不会给我支持,鼓励,
反而泼我冷水,损我。
CSC要不要跟你说?我需要重新考虑了。
20号到31号,我只有今天是在家休息的。
今天是圣诞节。
本来早上想在家睡到中午,
中午看小说,
晚上上网。
没想到因为这件事,我的计划被打乱了。
虽然不完全乱,但和计划却有不一样。
早上睡到中午,
中午哭了,哭累了就睡了。
晚上上网。
这个月我已经哭了很多次,
没有一次是开心到哭。
算了啦,不管我怎么哭,都不会有人安慰我。
不会有人叫我不要哭,
不会有人借我肩膀去哭。
看着这篇文章的你,
你有试过叫我不要哭吗?
你有试过借我你的肩膀哭吗?
按着良心,问问你自己吧。

2010年12月18日星期六

18.12.2010

今天心情不错叻,不过早上起身就让我很烦。
因为我找不到我的钱包,红卡在里面,考L牌要用到的。
还好ic没有在钱包,可以直接用ic去考。
8点多才到,等了2个小时多才轮到我,只好边等边读。
假期嘛,很多人都在假期,考完spm才去考。
进去考场有点紧张,考到一半肚子尽然有点痛,它还真的来的不合时。
有3至4题不确定答案,就猜答案。
做完了还检查一次,spm的时候我都没有检查的那么仔细。
haiz。。。谁叫我又笨又粗心。=="
害怕的时刻来了,等成绩。
心想考了那么多次我都还fail我真的会很无言咯。
看到成绩的时候还真开心,刚刚好及格。
好像很小个hor?不过他圈的是lulus。
明天就去听teori。
过后呢帮我爸爸送货。
然后去拿我的东西,新的叻,我很喜欢。
是什么?我不说,看下有多少个人会留意到。我觉得是不会多的咯。
大概一个小时后我就去补习了。
最后一天补习了,以后应该都不会踏进补习中心了吧?
昨天也有补习,一对一教叻。
本来不是一对一的,只是我选的时间刚好就只有我罢了。
没有只是教科那么闷,老师有问到学记,我以后的计划。
blah blah blah...说了很多很多。
老师还介绍我工作叻。幼儿园教师,在加影。
那总裁是开几个位子给半工读的人做工的。
如果需要可以提供宿舍,表现良好可以得到助学金,工钱就要视学历而定。
感觉不错,至少比waitress好(不要误会,我个人认为罢了),所以我答应了。
本来想要跟另外两个朋友一起做,不过他们都拒绝了。
接下来的三个月都很重要,也很忙。
要试工,过后面试,再培训,接下来试用期,最后就是正式的了。
不止这些,还有读书,考车,CSC。
哈哈原来我的时间那么充实,
虽然看起来有点忙,有点累,但是我喜欢,至少我可以累到睡觉。
你也知道我有失眠问题。哈哈哈
只希望这几个月我可以平安,顺利地度过一切。
之后我就和家人去jusco吃东西。我一整天的心情就在这时候被我妹妹影响了。
我不知道他为什么那么喜欢做包公。
不是大公无私的包公,而是黑色脸的包公。不是第一次了,而是无数次。
在家里有4个人,有2个人是称霸的。一个是我爸爸,一个就是我妹妹。
两个都喜欢做黑色脸的包公,脾气臭得要命。
我很想骂妹妹,很够力的骂他。但是我知道我做不到,最后还是忍了下来。
你也知道的啦,我可以心软,可以骂到我自己哭。这就是我的弱点吧?
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家人不可以永远陪着你。
朋友不可能永远和你一起。
伴侣不一定可以和你过一生。
所以只有自己才是最可靠的。
什么事都要靠自己,不可以靠别人。
要学会独立,自立,自己靠自己。
这个世界什么都没有,只有现实。
bekerja kepada orang lain untuk mendapat gaji,
bekerja kepada sendiri seperti perniagaan untuk mendapat untung,
membeli saham untuk mendapat deviden,
menyewa tanah untuk mendapat sewa,
nenabung untuk mendapat faedah,
这些全部我都要。
这些只是说给自己听的。

2010年12月14日星期二

父亲

我父亲在我16岁时逝世。在这16年中,我听见父母交谈的话,不到100句,我也没见父亲进过母亲的房门。

我相信父亲是至死爱母亲的,但自我出生以来,母亲却板起脸,还了父亲全心的爱,父亲必然曾为此伤心过,可是我们却从未听见他发出过一次怨言,也没有看见他掉过一滴眼泪。祖父母偏爱叔父,对父亲常加申诉,子女们偏爱母亲,对父亲淡然置之。母亲对他,更是冷若冰箱。在这冰天雪地里,父亲却是笑口常开。父亲把一生哀怨,化成一脸宽恕姑息的笑。

我自小就体会父亲的寂寞,父亲对我纵容,更加强了我对他的爱。我跟着他,走过镇上的茶楼酒肆,甚至他在入局时,我也站在他身旁,数着他的筹码。父亲的朋友常一看见他身旁的我就皱眉。

记不清什么时候,依稀是我小学将毕业时,父亲忽然放下酒杯,推开牌桌,在镇上的学校里找工作。先是他早出晚归,其后索性搬出了家,在学校膳宿。

父情一直优柔寡断,我至今不知是一股什么力量,使他有决心搬出了这似家而非家的家。就此父亲好像家里的一名长期客人,有时他回家时,正当家里开饭,我牵着父亲的手,拉他入座,他却笑着摇摇头:“我用过了。”

暑假放假,兄姐全回家,父亲也无课务,似乎也在家用饭,只是依然住在学校。他知道二哥爱吃鲜鱼,三姐爱菱角,时常不惜走遍全镇去物色。

父亲的一把芭葵扇,由小圆桌桌面那样大,午餐时挥汗如雨,父亲老在我身边挥着他的大扇,全桌生风。入夜在后院纳凉,我躺在他身旁,听他讲母亲所谓“最不入耳的山海经”。听着听着,倦极沉沉睡去。小睡醒来,天上繁星闪烁,眼前一亮,是父亲在点灯。我坐起来,揉着惺忪双眼,问他:“你到哪里去?”父亲把灯笼对我脸上一照:“我回去。”我送他出门,依着门张望着他的灯笼越行越远,犹如一点营火。我一直不敢也不忍问:“你为什么不留在家里?”

我外出读初中时,父母都已有白发,而存在两人见的隔阂,始终未因岁月变色。母亲主持家务,主持我们的教育。父亲在管不到家务和子女之余,退而独善其身。记得我第一次离家就学的那一天,清早去学校向父亲辞行。他的学校还未开学,庭院寂寂,在空旷的宿舍里,我看见父亲孤零零的一张床,他的同事都有家,全回去度假了。父亲在帐子里探出头来,笑说:“是你。”我说:“我要走了,学校开学了。”他沉默半响,才说:“你也要走了。”

在我低下头走出校门时,父亲突然从后面赶来,他一手扣衣,一手把几张钞票塞在我手里,我赶快还给他。“我有。”我说,“你留着自己用吧!”他又重塞在我手里:“拿着吧!你还是第一次用爸爸的钱。”他脸上依然堆着笑,但不是宽恕姑息的笑,确实凄然谦然的笑。

初中毕业回家,发现父亲一辞职,搬回家来,他的身体不允许他再执行教鞭,那年暑假我和他同居一室,常听他咳嗽,半夜醒来,朦胧中喊他,他也总是醒着。

母亲对他,依然不言不语,我为过度同情父亲,几次出言顶撞母亲,母亲家法最严,有一次在盛怒之下,把我痛骂,我赌气老早上床,不出外乘凉,几声咳嗽,父亲也走进房来,他揭开我的帐子,把我身子扳过来,低声说:“下次别在惹你母亲,她持家已够辛劳。”我把扇子掩着脸,停了一会,他又说:“你母亲生性要强,我却一生无有功名。”他又咳嗽了,我放下扇子,他那是光着上身,只见他胸前经筋骨毕露。“如果有一天我死,”他说,“你切莫为我和他们伤了和气,我又几曾尽过为夫为父之责。

就在那年,我接到他病变的消息,星夜驰归,我要伏在他病榻前,重申我对他无敌的爱,我要他知道他还有我,并没有寂寞一生。但我回去时,他却神志已模糊,他没有看我一眼。我伏在他榻上,我等了三日三夜,我没有别的希望,只希望在生死的长别前,再有机会让他爱抚的看我一眼,让他听见我喊一声“爸爸”。但是他却昏迷不醒,我的呼唤,甚至母亲对他出奇的温柔,都唤不回他失去的生命。在他咽嘴后一口气时,床边家人环泣,他第一次也是最后一次享受了大家的爱和关怀。

在他自知不起时,曾嘱三姐:“你如孝我,不必厚葬我,个人求心之所安。”他的自责引起了人人自愧。屋内哭声震耳,应该弟弟都是忏悔之泪。在临去的最后刹那,大家才发现了这位被遗弃一生的老人,可是,一切都太迟了。

我当然没有将厉害写出这种文章啦。
我是抄我考卷的其中一个故事。
读的时候真的很有感触。
所以就把整篇文章写下来。
读完后我第一时间想到的是我爸爸。
不说你不知道,我很少跟爸爸说话的。
这篇文章让我想了很多很多。
这张照片是我小时候拍的。
你绝对不敢相信自从我上了小学,我就没和爸爸拍照了。
唯一的一张全家福(上小学后的全家福)也是动用到外婆的名义才拍得成。

2010年12月10日星期五

那些星座女让人心疼?

第一名:白羊座
代表论点:
白羊座的人很坚强,会在流泪的时候保持微笑,会在跌倒的时候立马站起来,会在受伤的时候说我不痛,会看到一点点星光就很灿烂,会不到黄河心不死,会勇往直前,会爱一个人很久很久。
要说独立性,12星座里面,要数白羊女做得最好了。对于白羊女来说,独立行动能力简直就是她们的标志,她们往往总是热情满满,时刻积极向上,她 们看上去似乎有种不需要别人保护的骄傲。白羊女也很好强,她们对情人永远选择主动付出,为了保持在情人心目中重要的地位,她们不遗余力对情人忠实,所以就算是自己忍受、偷偷流泪也会依然继续,不会让情人看到她脆弱的那一面。由于白羊女外表的坚强,给人很大的错觉,受到挫折也总是比别人处理得辛苦,她们其实是很脆弱的,只是她们习惯自己去承受。然而就是这种微笑着流泪的坚强让人觉得心疼不已。






第二名:金牛座
代表论点:什么事情都是一个人默默地承受……让人好心疼
金牛女是最“实际行动”代表。为什么说最“实际”呢?那是因为她们“做”远远多于“说”!她们不会没事就耍嘴皮功夫,作为她的情人,你能看到最 多的就是她在不停地为你做饭、洗衣、端茶送水、嘘寒问暖。金牛座是实干型的,她们深知自己的指责,作为你的爱人,她们知道自己该做什么,不该做什么,甚至 一直在“隐忍”着一些事情!实在是发生了什么金牛女所不能轻易忍受的事情,她们可能还是选择不说出来,自己撑到无力为止,因为金牛女就是这样一个坚强的后 盾,为了家庭、为了爱,她们很自然地付出,这一点也着实让人爱并心疼着!





第三名:天蝎座
代表论点:外表坚强,其实内心很软弱
一提到天蝎女,大多数人常想到的就是神秘、冷酷,其实不然,看起来最“狠”的天蝎女其实在面对感情方面是有些脆弱的。之所以她们的占有欲那么强 烈,也源于她们的不安全感。天蝎座对爱的专一度是有目共睹的,一旦她们爱上,就一定全力以赴。天蝎女的爱情轰轰烈烈,感天动地,只要你是她的爱人,她绝对 会专心专意为你付出她能付出的所有。一旦被背叛,她们会让你知道你将付出什么代价,这也是天蝎女为了全力保护自己的感情而采取的一种极端措施,想想为什么 天蝎女要那么“敢爱敢恨”,归根到底是因为她们把安全感看得太重,她们的内心是柔软的,需要更小心的、更慎重的保护。

白羊座的准不准?
哈哈,不要问我,你觉得叻?
流泪的时候保持微笑。
不否认,因为我不想让别人看到我流泪的样子。
其实也不算保持,只是因为用微笑掩饰眼泪。
跌倒的时候站起来。
这个我真的不懂,因为我不是每一次都站的起来。
受伤的时候说不痛。
我只是想别人不要为我的事烦,我喜欢身边的人都笑。^^
独立?比起我妹妹我是比较独立啦。
有种不需要别人保护的骄傲?
那只是外表,内心是相反的。
告诉你一个秘密,你敢告诉别人你就准备受刑。hehe
其实。。。我渴望安全感。
主动付出?是呱。哈哈
自己忍受,偷偷流泪,不会让情人看到她脆弱的一面。
一样,我不想身边的人为我担心,我喜欢看见身边的人笑。
这件事在发生当中吗?哈哈,shh。。。我才不要告诉你。
受到挫折总是比别人处理的辛苦。
回头一看我觉得我没受到什么挫折叻。
可能是未来会受到吧。
习惯自己去承受?
不知道?不过朋友不久前说我傻。
说我自己承受得那么辛苦,又不要让你知道。
这是我做的决定嘛,我也做了心理准备的。
不过我不知道我做得怎样。最好你不知道,也没有人看穿我。
原因很简单,因为我喜欢看到你笑。^^

2010年12月6日星期一

笨蛋,你知不知道?

笨蛋,你知不知道,我很想你,每天都想,想到发疯!
笨蛋,你知不知道,我为什么很少给你打电话,因为我希望铃声响的时候看到的是你的号码!
笨蛋,你知不知道,我每次登Q的时候最希望的是什么?我希望第一个叫我的人是…你!
笨蛋,你知不知道,当我每次去空间时,多想看到你的留言!
笨蛋,你知不知道,当我在空间里没看到你来过的痕迹,我有多失望!
笨蛋,你知不知道,每当我有疑问时,多想听到你亲口解释,而不是你无谓的逃避!
笨蛋,你知不知道,我只管自己喜欢的叫做…笨蛋!
笨蛋,你知不知道,我心情不好时最需要的是你的安慰,哪怕只是一个问候!
笨蛋,你知不知道,天冷时,我需要的不是你的外套,而是、你温暖的怀抱!
笨蛋,你知不知道,我会喜欢你喜欢的一切,只为了能和你多些话题聊!
笨蛋,你知不知道,没你的消息时,我会很担心!
笨蛋,你知不知道,当我知道你失眠了,我有多心疼!
笨蛋,你知不知道,你心情不好时,我不会说太多安慰的话,但我会陪你一起欢喜、一起忧!
笨蛋,你知不知道,我想哭、想靠时,想到的第一个人是你!
笨蛋,你知不知道,我的脑子里装的全是你!
笨蛋,你知不知道,我的喜怒哀乐全部由你来决定!
笨蛋,你知不知道……知不知道?

2010年12月2日星期四

12星座的傻瓜指数

牡羊座傻瓜度大解析傻瓜度指数:★★★★
天真型─因为天真长不大,因此而做了不少笨事、闹了不少笑话,傻瓜指数偏高而降不下来。

金牛座傻瓜度大解析傻瓜度指数:★★★★
迟钝型─反应慢又不能及时修正自己,常使自己陷入无法自拔的困境当中,算是满悲惨的种况。

双子座傻瓜度大解析傻瓜度指数:★★
飘浮型─没有主见只会跟着潮流走,虽有小聪明但常反被聪明误,犯错的时候真的很像傻瓜。

巨蟹座傻瓜度大解析傻瓜度指数:★★★

情绪型─被情绪影响太大,因此所有的罪恶都是由自己无法控制的情绪而来,还会伤及无辜。

狮子座傻瓜度大解析傻瓜度指数:★★★
虚荣型─为了自尊、自满的原因,让自己做了不少的笨事,硬着头皮死不认错还是很严重的问题。

处女座傻瓜度大解析傻瓜度指数:★

龟毛型─太过小心而不行动,即使不行了还是不放弃,一旦犯错看起来就会很严重。

天秤座傻瓜度大解析傻瓜度指数:★★★
懒散型─想要省事但又没有好方法,偷鸡不着蚀把米,最后还是得付出更多的代价才行。

天蝎座傻瓜度大解析傻瓜度指数:★
固执型─只有自己是对的,其他人都是错的,遇到事情就要承担自己犯错的所有风险和责任。

射手座傻瓜度大解析傻瓜度指数:★★★★
乐天型─天塌下来有别人顶着,但是事情常常就会落到自己头上,没有解决方桉只好看天吃饭了。

魔羯座傻瓜度大解析傻瓜度指数:★★

保守型─因为担心怕死而不行动,虽然犯错的机会较低,但是生活无趣也是一种损失。

水瓶座傻瓜度大解析傻瓜度指数:★★
古怪型─脑中的想法无人能及,但是怪到不行也无法沟通,行事风格奇怪有时候像疯子一样。

双鱼座傻瓜度大解析傻瓜度指数:★★★★★
迷煳型─身在地球、心在仙境,每天在虚幻的想法中过生活,恐怕是和这个世界水土不服吧。


err...又好像有点对哦。
以前曾经做够一些事,就觉得自己好白痴,好傻,好像笨蛋。
但是全部都是很难自然的咯,我敢向你保证我没有做作。
现在回想起来我都不知道为什么我会做那样的事情。
而且几乎每一件事情只要想到我朋友就会笑,连我自己也会笑。
有时候我会发觉自己真的很傻,很白痴,很笨。
甚至是对着镜子说:“洪思燕,你不要傻了啦,不要神经病。”
你会不会觉得这样的行为其实也很白痴?
我自己都算不出一年里面我做了多少件这种白痴的事,
都不知道一年里面问了多少次这种问题。
天真?我不敢说有。
笨事?我做过不少次。
笑话?我也闹过很多次。我也不懂是好是坏。
傻瓜指数偏高而降不下来?
我自认我傻瓜兼白痴咯,我也不觉得我的傻瓜指数有降低。

2010年11月26日星期五

爱.不一定要在一起

女孩问男孩:“你爱我吗?”
男孩沉默了...
女孩似乎明白了男孩的意思,淡淡地说:“我明白了!”

男孩看见女孩沮丧的表情,欲言又止...

女孩对男孩说:“不要觉得对不起我,我们还是朋友吗?”
男孩说:“其实我对你也有感觉,只是...”
女孩说:“你不必安慰我,我知道其实你不爱我。”

男孩似乎被女孩说中了心事,选择了继续沉默...

女孩说:“与其说你不爱我,不如说你不够爱我吧,
我知道你心中有我,只是你觉得我还不适合当你的女朋友!”

男孩说:“你知道我想什么吗?”

女孩说:“其实一个人爱不爱一个人,那个人心中都有数的,
假装什么都不知道只是不想破坏现有的关系,怕连朋友都不是。”

男孩又说:“既然如此,那你为什么还要对我说出口呢?”

女孩说:“因为你已经在无意间发现了我对你的感觉,
我感觉到你有意无意地避开我,既然你都知道我爱你了,
为了避免让你离我远去,所以我选择先开口,至少不为自己留下任何的遗憾...”

男孩说:“我知道你爱我,也知道你对我很好,但真的就少了那么点感觉”

女孩说:“我不知道这句话说出口后,我们两个人会变得怎样,
但我知道现在的我轻松了,至少你没有离我远去,我们还是很好的朋友!”

男孩说:“那你看见我,不会觉得尴尬吗?”

女孩说:“会有点淡淡的忧伤,我会等你,
但我不会介入你的生活,因为我不希望我们到此为止...”

男孩说:“别等我了,追求属于你自己的幸福吧!”

女孩说:“你也在等着一个人啊,他也有男朋友了,
难道你会因为她的一句话,而不等他了吗?”

男孩顿时无言...

女孩说:“放心吧,我不是那种死缠烂打的人,
有些话说出来了,关系不一样了,或许我们真的不能再像我们从前那么好了,
但是你要记得,如果有一天你发现你不能没有我时,我会随时出现在你身边...”

男孩感动,却没再说什么了...

爱一个人,不一定要和他在一起,
但爱一个人,至少让他知道你爱他吧,
因为无论你伪装得再好,事实就是你真的爱他,
爱他你就无法对他和对其他人一样,
他怎么样都会感受到的...

别说你爱他,他不知道你爱他,只是他不愿意承认,
又或许他也和你一样,等待着一个在一起的机会...
距离,从来就不会因为一句我爱你而变得遥远,
遥远的距离,就是他就站在你面前,却不知道你爱他…

告白不一定是要他接受你,只是要让他知道你爱他,
爱他不一定要和他在一起,至少你有对他好的理由,
告白时,你就应该知道,他有权利拒绝你了,
别让你的告白成为他的压力,否则你们连朋友也不是了...

我想你了

我想你了,
想打给你,但是我知道我不能。


我想你了,
想信息你,但是我怕碍着你。


我想你了,
想见见你,但是我知道不可能。

我想你了,
想抱抱你,但是我知道除非在做梦。


我想你了,
想你陪着我,但是我知道你很忙。


我想你了,
想近近的看着你,但是我知道这只是我的空想。


我想你了,
想知道你在干嘛,我只能通过FB来知道,虽然你不曾更新过你的状态。


我想你了,
你...想我了吗?
我帮你回答吧。
没有,你想得那个不是我。我知道。

2010年11月20日星期六

考试前的心底话

刚看完很多人的部落。
学弟妹的通常都是学记。
培训营筹备得怎样怎样了?
25届面试怎样?
发生了什么事?甚至是过程也写了。
结果,害我也想念学记了。
好久没回去了,2天的面试没有出。
小组会议没有出。大型会议没有出。
完全不知道学弟妹的情况。
只是从fb,blogger知道大概的情形。
我没打算去看,因为我知道我会不舍得走。
我也没打算去问,因为我可能会谈到半夜。
所以忍到20号六点后,我才能找学记。哈哈
学记的部落很多都是考试心情,
有紧张的,压力的,害怕的,积极奋斗的,什么都有。
而我,我却不知道要怎么写。
刚刚也在补习中心的wall写
“只有简单的两个字给老师,“谢谢。。。”
spm我会拿几颗苹果,虽然不知道多少颗,也不知道什么课。
其他的我想至少全部拿C,但是我觉得很难。
尤其是ak和eko,它们让我很无助,也让我很没有信心。”
其他人是写我要拿多少个A,谢谢老师教导之类的。
都是写这些比较正面的东西,
而我却写这种负面事情。==
其实哪里只有2科?还有电脑科。
虽然他有30分垫底,我是我要至少是C啊。
ak,eko,ict让我很懊恼,很没信心。
更何况我够苯,领悟力够差,反应够钝。
现在我可以想象得到我的成绩有多糟糕。
我想到我那种看到成绩的样子,是失望到哭吧?
每次我自己一个人我就会想到这三科。
睡觉,上网,做功课。
我都会很自然的想,然后就会很不开心,很懊恼。
现在很想找人聊天,至少要让我笑。
不过觉得蛮难得。
因为我自己也不好意思烦人。
几个朋友我没猜错现在都是在谈情,
其他的应该也在读书。
:(

2010年11月19日星期五

12星座最动人心魄的瞬间

白羊座:遭遇极致伤感的瞬间 典型例子:《半生缘》中,曼桢得知世钧结婚的消息,在电影院里对着卓别林的笑片,一边大笑,一边流眼泪。
有谁能参透羊儿的悲伤,明明心如刀绞,却仍然一副心花怒放;有谁能掐算出羊儿的眼泪,明明还在笑靥如花,却一边泪如雨下。总是说他们把一切看得轻松,随随便便就把悲伤忘得无影无踪,孰不知太多时候,他们只想一个人,背起所有的沉重。

金牛座:勇敢捍卫爱情的瞬间 典型例子:《西区故事》中,当街警想靠近托尼的尸体,玛利亚冲过去,狂暴地喊道:“谁敢碰他?”一个最懦弱的女子在捍卫爱情面前,绝对是最无畏的勇士。
牛牛总是沧桑没爬上眉眼,心中已是沧海桑田,外表二十岁,心里两百岁,他们会为了缥缈的感情,轻易的放下身段,那种坚持,让爱情绝望。只是,也许有那么一天,遇上一个契机,牛牛的爱情迸发了,不可阻挡,义无反顾,那一刻,就刻骨铭心。

双子座:两面性格爆发的瞬间 典型例子:《青蛇》中,小青向白素贞大喊:“为什么我想做蛇的时候,你说做人好;我想做人的时候,你又说做蛇好?”
双子的苦在于矛盾,忍痛撕下了脸皮,却还有面具,他们很难弄清哪个是自己真实的面孔,似乎两个都是,交织着,融合着、相互蹂躏着,又似乎都不是。当有一天,这种询问的情绪爆发,双子希望给自己一个明确交代的时刻到来,所有都将在他们强烈的疑惑中黯然失色。

巨蟹座:大胆说出欲望的瞬间 典型例子:《玛戈王后》中,情夫愤怒地离去,玛戈对伺女多米尼克说:“今晚没有男人我过不了。”
经过了太久的压抑,巨蟹的欲望不停放大,直至将一切的面具完全剥落,展现于人前。那一瞬间,巨蟹突破了自己的框架,找到了真实的充满欲望的自我。巨蟹的一生可以用十年来爱一个人,可以用十年来等一个人,但人性的完美总是在欲望宣泄完之后,才能够回归。

狮子座:无能为力挽回的瞬间 典型例子:《茶花女》中,玛格丽特说:“或许我活在你的心中,是最好的地方,在那里别人看不到我,没有人能鄙视我们的爱情。”
年轻时的狮子有许多故事,许多爱,许多的梦与幻,却在一次次的无法意料的突发事件中突然变幻,竟始终没有能力让它们获得一个圆满的结局,甚至始终没有勇气把它们描述出来。爱情不得不离开的瞬间,自命强大的狮子突然觉得生活是这样繁复、深远,让人无能为力。

处女座:因为对方而记住的瞬间 典型例子:《阿飞正传》中,苏丽珍说,我不知道他有没有因为我而记住那一分钟,但我一直都记住这个人。
所有的浪漫都会发生,所有的爱情故事都是真的,处女座也许并不是主角,但他们却会抓住属于自己的回忆。一年,一个月,一天,一小时,一分钟,一秒,处女座不会嫌多或少,因为对方而记住的瞬间,任爱情到了千山暮雪时,依然在心底有着滚烫的颜色。

天秤座:凄美决绝分别的瞬间 典型例子:《罗马假日》中,公主最后回眸的一瞥,心中许多话,却再也没有机会说出口,咫尺天涯。
转身的一刻,会发现,有些事情就这么简单,例如分别与决绝。然而不知多长时间之后,天秤座偶然之间又听到了那低低的,沧桑的,好像直直撞击着心底某处的声音那一瞬间,终于明白,原来已经无可救药,最美好的岁月全部凝聚在决绝的一瞬间。

天蝎座:阳光射进阴霾的瞬间 典型例子:《美丽人生》中,在纳粹的集中营,多纳在即将焚烧的衣堆中找寻亲人的线索,突然从广播中传来丈夫熟悉的声音:“早安!我的公主。”
有一个天使,会在某个时刻让蝎子的心忽然明媚起来。仿佛阳光射进阴霾的天气,湿润的大地上一朵羞怯的小花悄然绽放。那个瞬间,梦幻乘着海潮般温柔地涌来,蝎子的心情随着剪碎的阳光在干爽的枝杈间飞翔。只是蝎子最后一片阴霾散去之时,天使也已疲惫不堪。

射手座:回首当初惘然的瞬间 典型例子:《情人》中,中国男人第一次与法国女孩在轮渡上相遇,女孩戴着男士礼帽,穿着与年龄不符的衣服和高跟鞋,望着男人,魅惑清澈。
射手总在红尘中飘,落不下脚,也不知道该在哪里落脚。直到年岁渐长,飞不动了,才想起遗失的美好。只可惜记忆中所有青涩的瞬间就像肥皂泡,当他们自以为单纯的轻轻升起,所有的愿望就早已注定落空。回首,前面的路已经荒无人烟,长满了野草。

摩羯座:因为坚持放弃的瞬间 典型例子:《纯真年代》中,海边,纽伦看着岸边的艾伦告诉自己,如果她在那艘航船驶过灯塔之前回过头,他便走向她——但是她没有。
所有关于爱的美好,已在那时消磨殆尽,如熊熊燃烧的烈火,一瞬间耗尽了生命中的氧气——第一眼看中的人,就知道对方是自己的意中人。可是,世间还有太多的责任,摩羯座这种太负责的人很容易被责任感说服。但是,那些感情、誓言,却永远不会忘。

水瓶座:宣泄沉重爱恨的瞬间 典型例子:《情书》中,渡边博子对着遥远并空旷的雪山大喊:“藤井树,你好吗,你身体好吗,我很好,你呢?”
瓶子的爱情总是有些尴尬,不是相见恨早,就是相见恨晚,那些爱的感情,总掺杂着恨意,其实很强烈,但多半瓶子都忍了。然后还是得打起精神,虚弱又虚伪地对每个人说还好,失去爱情绝对不是可以炫耀的事情,瓶子知道。所以,偶尔的释放瞬间,才显得弥足珍贵。

双鱼座:挥别往日情感的瞬间 典型例子:《胭脂扣》中,如花对着等待多年,却背信弃义的十二少说:我不再等了。
没有流泪,飘然远去,永不相见。当爱已成往事,爱还停留在初林间嬉闹,饭馆笑谈的时刻,成为往事鲜活存在。时刻一再重复,与生活交错,或可对望,而眼前的场景,却物是人非。不是每个人在蓦然回首的时候,都会在灯火阑珊处看到斯人等待。对于鱼鱼来说,停驻与解脱其实就是一个挥别的瞬间。

1年12个情人节,意义深刻。。。

1月14日-Diary Day 日记情人节
新的一年的开始,对自己喜欢的人要有表白和计划,写在自己的日记本里,在心中撒下爱的种子。

2月14日-Valentine’s Day 传统情人节
根据西方的传统,喜欢他就快送他巧克力,要赶快哦,因为他不一定只收到你的那块巧克力~~

3月14日-White Day 白色情人节
终于等到这一天了!他也喜欢你吗?还是他知识喜欢吃巧克力?今天就会知道了!在送出巧克力的一个月后,女生就能收到同样喜欢自己的男生送的白色糖果。吃颗糖,感觉真甜蜜!

4月14日-Black Day 黑色情人节
这个黑色可不是“黑色星期五”的黑色哦,而是杂酱面是黑色的。他吃了你送的巧克力,你尝了他送的糖,那么一起去吃杂酱面吧!在传统好味道里,两个人的心也可以连在一起。

5月14日-Yellow &Rose Day 玫瑰情人节
在一起也有一段时间了,他是真的喜欢你吗?他真的是你要找寻的那一半吗?应该表白一下啦!不好意思?没关系,你只要在今天买玫瑰给对方就OK 啦!白色——一般朋友,黄色——知己,红色——爱人。你一定会送红色的。

6月14日-Kiss Day 亲亲情人节
你也手到他的红玫瑰了?我闪人。因为你们马上要kiss了!今天看见别人在kiss,不用回避,因为今天是Kiss Day。

7月14日-Silver Day 银色情人节
传统习俗是用银戒订婚,所以今天你们也去买一对,戴在手上,作为甜蜜心情的见证。

8月14日-Green Day 绿色情人节
相爱的人们成双成对地去郊游,爬山游水感受自然,就像他们要携手走过爱情一样。

9月14日-Music &Photo Day 相片情人节
练了好久的情歌今天终于登场了,虽然五音不全,但是用去听就有会新的笑容!拿出相机,拍下这灿烂、充满甜蜜的笑容。

10月14日-Wine Day 葡萄酒情人节
烛光下晃动着深红的葡萄酒,爱情一样要用心慢慢的品味。

11月14日-Orange & Movie Day 电影情人节
今晚有空吗?一起去看电影吧!手牵手一起去电影院,记得买橙汁~。

12月14日-Hug Day 拥抱情人节
一年了,你们仍然相爱,你看天空飘着雪花,而你们相拥在一起,永远也不知道寒冷......



其实,找对了人,每天都是幸福的情人节!
祝“有情人,甜甜蜜蜜、 幸幸福福!

2010年11月17日星期三

你什么时候才会想到我?

有没有那么一瞬间,你上MSN是为了找我,让我陪你聊天?

有没有那么一种感动,当你看到手机上有我的未接电话和信息的时候,嘴角会有一丝满意的微笑?

有没有一种幸福,是在我拼命向你承诺时,心里有一点安慰?

有没有一种快乐,是因为看见我还会开心的笑时,你也会很欣喜?

有没有那么一秒钟,你真的想让我守护你一辈子?

有没有一种爱,只在那特别的瞬间存在?



如果有一天,你突然想上MSN找我,让我陪你聊天,可是我的头像却永远成了灰色,你会不会有一点难过?

如果有一天,当你开机的时候并没有我的电话和信息,你会不会有一点失落?

如果有一天,我不再对你承诺,而是保持沉默,你会不会有一点心酸?

如果有一天,我的脸上不再有微笑,而是两行泪痕,你会不会有一点心痛?

如果有一天,我彻底的在你的世界里消失,你会不会想起有我的存在?


你什么时候才会想到我?我真的好像知道...

2010年11月14日星期日

考试,那么怎么办?

考试差不多到了。
L牌考了5次都还没pass。
妈妈今天带我去问神。
我一坐下,他就说
“18岁?3月初7?还在读书?”
对啊。农历是啦。
“要考试了?有紧张?有头痛?有失眠?而且你的胃不大好”
是有。真厉害。
我最近头痛,没有人知道。他知道了。
“要拿读书符?”
嗯,就为了这个。
我妈妈说我考L牌fail了5次。
而且手脚常常出冷汗。
他问我做么将急去考?慢慢来。
他说我头痛,失眠,胃不好,出冷汗也是因为紧张,心不定导致的。
或许吧。
老师也说得很严重“读了17年的书,为的就是今年的SPM。”
“SPM关系你们的未来,进大学,做工都是看SPM的。”
老师说的对啦,但是害到我很紧张。
昨天我失眠了,大概3点多才睡。
今天头也是一直痛。
以前考试我都不在乎,不紧张。
可以说是没感觉的。
但是现在。。。。。。
我怕了。
真的是怕了,紧张了。
第一次为了考试头痛,也是第一次头痛。
我现在不懂要怎样。
我该做什么?
我要做什么?
我要怎样做?
我要怎样办?
完全没方向,没指引。
考完试后会好一点吗?
我不知道,也没人可以回答我。

2010年11月12日星期五

our gathering plan ^^

plan 1
pulau tioman,住度假屋
三天两夜,明年的年头(日期未定)
大约RM150-RM200
plan 2
The Mines
明年的年头(日期未定)
spa,shopping,唱K
大约RM200左右
plan 3
sunway pyramid
明年的年头(日期未定)
水上乐园,溜冰,看戏
大约RM250
人数:suyi,weina,lihui,yen ting,我
心情:开心+兴奋+期待
我被推选为策划人。炸到。。。
我只不过是讲我想去哪里罢了嘛。
不过今天很开心啦。
今天我有去学校,就为了还书。
之后的时间就是plan这些东西。
够力好笑,我们一直说鱼,不管怎样都可以绕着“鱼”来说。哈哈哈
因为我们当中就有一只鱼。
真的很好笑,笑到我嘴很酸叻。
她在我们就一定是zat她的。
怎样zat我们都有办法zat到她无话可说。
因为我们是一起围攻的。哈哈哈哈
===========================================================
SPM要到了咯。
还有不到两星期的时间。
大概还有三个星期的补习。
所以下礼拜和考试期间应该都会忙。
除非那天我没有考试,也没有补习啦。
不要以为没有咯,政府安排的时间“将美”。
所以。。。haiz。。。
怕了,我迷路了,我不知道方向。

2010年11月9日星期二

tom and jerry的结局

当JERRY长大的时候
TOM已经不在这个世上了
当TOM知道自己快要死去时
悄悄地离开了JERRY
因为他不想让JERRY看到体弱病多的自己
TOM只想是JERRY的打架对象
当TOM离开JERRY的时候
JERRY并没有感到悲伤
只是感到十分无聊
因为与TOM打架是一件非常刺激的游戏
虽然他的心有点不踏实
但这是为什么?
JERRY并不知道..
如同TOM的愿望一样
TOM在JERRY的心中
只是个关系不好的打架对象
有一天
JERRY面前出现了一只猫
那只猫比TOM更小、更迟钝
因为TOM去世而感到寂寞的JERRY
想把这只猫当成新的打架对象
因此JERRY想利用一个老鼠夹子
把那只猫给夹住
如同他以前向TOM做的那样
JERRY便藏在了墙角后
等待着那只猫的来临
果然
那只猫向老鼠夹子走来
JERRY感到很兴奋
跟往常一样
假装自己被夹子夹住
反而要夹住那只猫
嘿嘿嘿.....
他想象到了那只猫气急败环的样子
但是那只猫不是TOM
当那只猫接近老鼠夹子时
闻到了一股老鼠味
就飞速地扑向隐藏着的JERRY
JERRY就像以前跟TOM追逐时一样逃跑
但被本应比TOM要迟钝的多的猫追上
被狠狠地咬了一口
虽然JERRY也反咬他
但那只猫却一动都不动
当JERRY快要死去的时候
他发觉了..
老鼠绝对不可能打过猫的
每次TOM都是假装被JERRY“打败”
而故意不去抓住他
JERRY知道了TOM对他的友情
也懂得了TOM去世时的痛苦的原因
是因为失去了重要的朋友
当JERRY得灵魂升天时
在天上
TOM正在微笑着等待他
“我们又能够打架了”
“我这次绝对会抓住你的哦!”
我很喜欢看的一个卡通。
他们的故事我至少看了一半。
可爱又好笑。哈哈
没想到。。。
结局会是这样。

经常聊天的人应该看

1.当你收到“你干嘛呢?” 实际上是想说“我想你了”
2.当你收到“呵呵”,多是没笑或者傻笑
3.但如果是“哈哈” “嘿嘿”或者“嘎嘎”,这时你打过去一定是在笑
4.说你“傻瓜” “笨蛋” 其实是关心你,担心你,希望你照顾好自己
5.如果是问句结束,其实是希望能和你多聊一会儿
6.“哦”多半是在敷衍
7.但如果是“知道啦” “收到” “遵命”之类的则表示比较在意
8.有时劝你忙自己的,其实他口是心非
9.把他的傻事 丢脸的或是失落的事告诉你,是希望你安慰他,开导他,甚至骂骂他
10.主动发给你,说明你在他心目中有一定的分量,一般人不喜欢和不在意的人罗嗦
11.如果给你起外号,是希望你可以记住他多一点
12.“我刚到” “我已经到家咯”说明进屋第一个想到的是你
13.“你到家了就告诉我一声啊” “你到家了没啊?”意思是我要你一定平安,我不许你有事
14.有时不会那么巧就错发给你,可能是他想发给你又实在没东西发,虽然这样很蠢
15.收到“转发2人会幸福哦”,是他觉得这条短信很有意思,但是又不忍心让你转发给10个人,就偷偷的把10改成了2
16.凡是那种“不转发就会不幸”诅咒性质的,他不是没有收到过,但是绝不会转发给你
17.有一阵你没有收到过ta的短信,但并不代表ta草稿箱里没有
18.如果可能,他晚上不关机就是因为你
又好像有一点对哦。XP

2010年11月7日星期日

爷爷走了

上个星期五(29.10.2010)又回太平。
这次回去是爷爷可能不行了。
三种癌症,胃癌,肺癌,大肠癌。
全部都已经扩散了,已经是末期,无法治疗。
回去的时候他已经是失禁了,要用成人尿片。
第二天他已经完全使不出力气。
睡觉跌下床都没力起身。
衣服歪了也没力弄好。
什么也做不了,就只能吃,喝,睡。
会觉得蛮恐怖的。
有一次晚上,狗一直看着爷爷的床,很想吠但是没有出声。
又有一次,他看着天花板,眼睛没有动。
我们就怀疑可能有那些东西准备带他走了。
你知道吗?我爸爸和我爷爷眼睛很大的。
所以我怕他们的眼睛。
星期日的凌晨3点,爷爷走了。
外面有鸟叫,三叔出去看,觉得外面阴风阵阵。
过不久就走了。
我不在,因为我在三婶家。
叔叔和爸爸不要给啊嚒在知道,怕她情绪过度激动而昏倒。
但是瞒不着她,她还是知道了。
妈妈说她走的时候很安详,没有牵挂。
我回到去的时候爷爷已经被一层布围着了。
阿嚒跟姑姑哭到最厉害。
男生眼湿湿罢了,女生有流泪,只是没有出声音。
我心里一边说话,一边流泪,就不知道她又没有听到。
过几天爷爷进棺材了,看看其实他没有我想象的那么凶。
其实,看起来他蛮慈祥的。
或许是我没有认真了解他吧?
我通常都一年回一次太平。
又有一点怕爷爷,所以也很少跟他说话。
现在也没有机会咯。
不过很还好可以见他最后一眼。
爷爷,安息吧~
=======================================================
在太平一星期,我就养了蚊子一星期。
那些蚊子真的是魔鬼来的。
我已经被叮了整30次左右。
说我的血甜,这是一种安慰。==
那些蚊子不懂吃什么大的。
叮你真的很痒,按它可以有像水泡那样出水的。
那些蚊子跟kl的不一样。
其中一点就是,它要很久才会消的。
在太平一直搽风油。
一支风油被搽完了,因为我和妹妹搽整个脚。
蛮爽的叻,风油搽在脚凉凉的。
将就不会觉得痒,超舒服的。
睡觉前也一定要搽,不然会痒到你睡不好。
#一个两个没良心的咯。
我在太平将久,才两个人找我罢了。哼!

2010年10月28日星期四

我要自由,也要有人管得了我

今天走路回家遇到朋友的妹妹。
我们就谈起来了,谈到了男生。
她说她很讨厌现在中五的男生。
我不明白为什么只有中五咯。
她说那些男生很衰,没品德,没良心。。。
跟我说了一大堆。哈哈
你不如说所有男生都是将,将你不要结婚啦。
她回答,我有想过的咯。
心想,干脆你去做尼姑啦。
她说她选男友很挑剔的,我要自由,他不能管我。
将就简单啦,找那些没有的男人,将他就听你话,你又有自由,他被你骑着。
她很够力废,她回答我她要那种是能管得了她的。
炸到。。。将不是很矛盾吗?
管得了她就等于失去自由啦。==
她问回我,你知道我跟那男朋友都是不到3天就分手的吗?就因为他们管我。
我不知道,应该不会将快露出本性吧?有例子吗?
他们要我每一天打电话给他,报告吃了没有?睡了吗?blah blah blah
这些不是正常的吗?每个男生不是都会将做的咩?
如果没有那才有问题吧?
都不知道她在想什么,要自由,又要有人管得了她。==
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
明天又要回太平了。
公公可能不行了,必须回去一趟看下。
又要回去过2晚,还好没有补习。
不然多可惜?
明天去书局买ak和eko的练习来做。
不然我会死的很快的。TT

2010年10月25日星期一

真相是什么?

我好像发现了一些事情。
其实也不是发现啦,只是推测,怀疑。
但是我觉得这个推测蛮合理的。
你和我朋友商量好了很多东西。
我朋友有跟我说你们两个谈什么,可是你们没有说完。
你们有隐瞒我什么事,我知道的。
不管我怎么撬开你们的口,你们也不会说。
我当然有不开心,为什么我不可以知道?
在我跟你换了另一个方式去处理一样事情,
我以为很顺利的。
怎么知道你在第二天公布了某些事情。
我很意外很意外,我一直想不通为什么会在那个时候公布?
想了很久很久我才想到,
会不会是你们瞒我的事情是不是跟你公布的有关?
如果是,很多事就可以解释了。
你当时就是在做着这件事,只是没有公布。
你们猜测到我会有怎么样的心情,所以你们决定不告诉我。
为的就是不要让我的心情受到影响。谢谢你们~
当我换另一种方式处理时,你以为是时候了,
以为我已经摆脱了,所以你决定公布。
其实你根本还不知道我的心情。
其实我很想知道真相。
其实真相是什么?
其实这次我是不是掩饰的很好啊?
一直以来你都很聪明,观察能力很强,没想到你也会有失误。
还是我的掩饰技术有进步?
不过算了啦,我会撑得住的。没事没事。^^
不要又在给我内疚或自责。我会生气,真的。
不要对号入座啊,我可没说那个人是谁。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
SPM剩下不到一个月的时间。
必须努力了,要读书了。
不可以在玩电脑,玩facebook,玩msn,写blog。
我一定能克服到这些诱惑的。
我连我最爱的小说都可以2年没看,更何况是不上网2个月。
所以啊,我会很少上线了。
我偶尔会用电话上facebook啦。
有时候也会用电脑上线,不过通常应该都是问功课的。
还有一件事,
gor进院了,所以,
gor,祝你早日康复^^,
好好照顾自己啦,常常让自己受伤,不然就生病==.
最后,我只是想说
BYE BYE~

2010年10月24日星期日

小叔的婚礼

22.10.2010,星期五
2.30pm开始补习到4pm,但是我却迟了半个小回家。
老师说很多东西,每次时间都不够用的。
在我去补习之前我已经把行李收拾好了,我以为我补完习直接去太平。
原来。。。我还要回家一趟。
喂,很麻烦叻,直接回去就好了啦。
一路上。。。只能用一个字形容。。。闷!
你知道吗?每次回太平都会弄到像搬家将,车尾箱一大堆东西的。
几“箱”不一样的水果,几“袋”不同的干粮还有行李。多到像搬家。
回到去已经8点多了。蛮开心的,因为是住在婶婶家。
我知道我会睡得很舒服,不用再忍受被蚊子叮,不用听蚊子吵声。
那天我爸爸很不爽,因为小叔要差不多1点才从P.pinang回来拜天宫。
本来没有将夜的,因为小叔“非常”有时间观念,所以变到将咯。
我本来还想看的,不过将夜我才不要叻,其他人善后完毕也走了。
就只有我妈妈跟爸爸在等罢了。
23.10.2010,星期六
果然,我真的睡得很好,而且又有抱枕给我。
我这个人没有抱枕很难入眠的,谁叫我从出生到现在都有抱抱枕的习惯呢?
我问妈妈小叔几点接新娘?妈妈说九点。
10.30am小叔才来换衣服,去接新娘。我不懂为什么妈妈要跟着去咯。
你看,时间观念管理的很“好”吧?
不懂过了几久,小叔跟新娘都到了。
我问妈妈怎样?好玩吗?姐妹团怎样作弄新郎的?
只是吃那些很恶心的东西跟那些掌上压罢了嘛。
还好我没跟去,我会想去也只是想看新郎怎样被作弄罢了。
haiz。。。那些姐妹团也太没创意了吧?几乎是跟戏里的一样。
接下来就是吃午餐,然后敬茶。
和妹妹一起送了RM108的项链给婶婶。所以我。。。破产啦。TT
大概3pm将,就去冲凉,换衣服去小叔的喜宴。
不会有很多人,不会办到很盛大。
8pm将就开始了。一碟碟的菜送上来,我就只吃那一点点。
对,我挑吃,我没有吃海鲜,顶多也只是吃几口鱼罢了。
差不多结尾的时候,我看到很多“大小孩”咯。
全部比我大10年以上的上台跳舞。我傻掉哦。不过他们只是摇几下罢了啦。
然后回家了。换了衣服,洗了脸就去睡觉了。
这次没有睡到很好,因为抱枕被妹妹抱走了。
24.10.2010,星期日
比较迟才起身,梳洗,冲凉,换衣,收拾行李。
姑姑来了过后就去吃东西。
狗在一间陌生的家很可怜,看着全部人出去,它哭了。
不要看将多卡通啦,它没有流泪,只是声音发出哭声。
回来过后,把所有的东西搬上车,然后去爷爷家。
载爷爷去医院,谁叫他又生病。吸烟,没有多喝水,吃的东西没营养。
后果?就是进院啦。之前做手术了还不听劝,生活方式还不会去变。
逗留了2个小时才启程回家。
在车上我依然感到很闷。我不会在车上睡着,为什么?
因为我会听到引擎声,而且你以为马来西亚的路那么美,走的那么顺吗?
所以咯,那车会振,会有引擎声,又没带抱枕。我睡不到的啦。
但是我不懂为什么妈妈和妹妹睡得到。==
6点多将就回到家了。一回到家就躺在床上。
哈哈哈,我想念它嘛。XP

2010年10月22日星期五

去太平前。。。

行李刚刚收拾好。
haiz。。。这次一去,我就miss掉很多东西。
我补习miss了明天的英文,数学,科学。
后天miss了sejarah,moral。
原本今天也会miss掉sejarah的。
还好没有miss掉,不然又听少很多东西。
上个星期,我问我爸爸“几时回太平?”
他说“星期五。”
心想,星期五?我有补习叻。我问“将星期五几点哦?”
“中午咯,做么?你有补习啊?”
“嗯”不去我真的听少很多东西叻。
“不用去补习啦。”
???不是吧?不能不能“要考试了哦。”
“所以你回来后要听课要读书咯。”
==,怎样听?学校没有教课了,补习又不给我去。
喂,我很难得会说我要去补习的叻。
我一直叫我妈妈跟我爸爸说,看下能不能补完习回。
四点罢了嘛,反正早回,迟回我都是要晚饭当夜宵的啦。
我妈妈一直说“你爸爸哪里有商量的余地的?”
我就一直叫她跟爸爸说。不是我不要自己说,我怕我爸爸的。
过了五六天,我还是吵我妈妈跟我爸爸说。
妈妈投降了,他说第二天试下问。
哈哈哈,谢天谢地,我爸爸说给我补完习才回,不是假期应该不会塞车。
不过。。。明天。。。和后天。。。就。。。不能了。。。
其实我不想回去的,因为我会很闷。
那边没有的上网,我用电话上网也可能会有点难度。因为那边没有线的。TT
但是我不回又不能哦,叔叔结婚啊~
我觉得婶婶跟舅母比较起来,舅母会比较美。哈哈
等我回来过后再放照片上来吧。
回到去要做什么叻?以前我每次回去都会带很多很多小说。
err。。。这次就回去做功课好了。反正SPM剩下一个月的时间罢了。
还有几久回去?大概还有六个小时罢了。
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换了另一个方式去治疗,
我的病情应该会减轻。
虽然没有100%的把握能完全康复,但是我会去尝试。
当我正用着另一种方式疗伤时,
你就在这个时候给我刺激!
请问你要我的病什么时候才可以康复?
你以为我的抵抗力很强吗?
强到我可以不用治疗?
强到我可以抵抗所有刺激?

2010年10月20日星期三

19.10.2010

昨天早上其实发了一个梦,和学记有关的。
梦里只是看到liliing,还有一张纸。
这个梦是跟现实生活有很大的出入。
我梦到培训营大型会议结束了,然后学弟妹准备离开。
liliing就在这个时候说“我们下一个任务是要哪一个学哥学姐监督我们。”
过后就看到一张纸了,我知道那张纸有很多组别,有很多同届的名字。
但是我的梦里只看到节目组和道具组。
节目组:捷传学哥,思燕学姐,立儿学姐。。。。
后面有很多,我没有看到。
道具组:思燕学姐
怎样有很大出入?
1。监督他们应该不能选的吧?
2。我的名字应该不会出现在节目组,应该是夏诗或咏欣。
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在学校要放学的时候,和朋友打赌。
我2l的水喝了很多,剩下少少罢了,看不到因为有袋子盖着的。
我跟朋友说,我跟你打赌,如果我把水壶躺着放在桌子。
把盖子打开,如果水没有流出来就要请吃日本餐。
如果水流出来就要请我吃日本餐。我问朋友将要打赌吗?
我朋友说不要,因为我这样说我肯定会赢,他不要打赌。
其实我自己也不懂会不会赢。他拿过我的水壶。
跟我说又好像不会流出来哦。
我就问将你还要打赌吗?她想了很久才回答我,不要。
我拿开袋子,水壶躺着放,没有流出来。
哈哈哈,白白把吃日本餐的机会放走了。
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3点在old town跟朋友study group。
我早了半小时去,mimi迟了半个小时去,玮仪也是迟到。
我们call miyo,他也是还没有到。
想到miyo可能电话没有钱了,我就call给他,call了两次都没人接。
mimi sms过去又call了两次,仪也是sms给她,她一样没有回。
过后想到她可能会在fb留言,mimi被扣电话钱就为了看他的fb。
miyo真的不会来,就因为妈妈头痛,没有在家。
我们3个就起火了,为什么不能走路?不能搭巴士?
要读书就一定会想办法的啦。借口多多。
而且她叫仪坐巴士去,她为什么不坐巴士?电话没钱为什么不接电话?
电话没钱为什么不可以用别的电话回复?
不是第一次放飞机了。难怪她会被隔离。
他敢开fb就惨了,我,mimi,仪会围着她来讲。还不死定。
我们还有讨论要怎样讲她,3个围攻她一个,她会很惨。
昨天没有写留言,今天有。我越看就越火,他生气了。
哇。。。生气的应该是谁?
算了,不要再提她。study group几个小时。
但其实有3分之2的时间我们是在玩的。
用mimi的电话写东西给一个正在追求mimi的男生。
第一次行动失败,因为她差点就用我的名义sms给学记。
第二次行动成功了,但是仪很惨,因为又被mimi作弄回。
我?看跟笑罢了啦。我平安无事。哈哈哈
晚上走夜市,也没什么特别事情。

2010年10月18日星期一

你,有没有这样的时候?

明明很想哭,却还在笑。
明明很在乎,却装作无所谓。
明明很想留下,却坚定的说要离开。
明明很痛苦,却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉,却说已经忘了。
明明放不下,却说他是他,我是我。
明明舍不得,却说我已经受够了。
明明说的是违心的假话,却说那是自己的真心话。
明明眼泪都快溢出眼眶,却高昂着头。
明明已经无法挽回,却依旧执着。
明明知道自己很受伤,却说你不必觉得欠我的。
明明这样『伪装』着很累,却还得依旧…


为的只是隐藏起自己的脆弱,即使很难过,也会装的无所谓,
只是不愿意别人看见自己的伤口,不想让周围的人担心,不想让别人同情自己,
只想在心底独自承受。 虽然心疼的难以呼吸却笑着告诉所有人“我没事的!”,
然后静下来时,自己便笑话自己,何必把自己伪装的那么坚强?
好像自己可以承受所有的苦难,呵呵。。 这好累。。好累。。

你有没有这样的时候?
莫名地心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静地发呆,怀念着逝去的人和事。
突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷得发慌,拼命想寻找一个出口。
发现身边的人都不了解自己,面对着身边的人,突然觉得说不出话。
突然感觉自己与世界格格不入,你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。
突然很想逃离现在的生活,想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
别人突然对你说:我觉得你变了。然后,自己开始百感交集。
突然希望时间为你停下来,就这样一直和喜欢的人地老天荒。
在自己脆弱的时候,想一个人躲起来,不愿别人看到自己的伤口。
突然很想哭,却难过得哭不出来。
夜深人静的时候,突然觉得寂寞深入骨髓。
走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然就想起一个人的脸。
明明自己心里有很多话想要说,却不知道怎样表达。
心中有一股无名的火,很想找个人发泄,很想大声喊出来。
觉得自己其实一无所有,仿佛被世界抛弃。
明明自己身边很多朋友,却依然觉得孤单。
很想放纵自己,希望自己彻彻底底醉一次。
自己的梦想很多,却力不从心。
常常找不到事情做,无聊得无所适从。
突然找不到自己,把自己弄丢了。
心里突然冒出一种“厌倦”的情绪,觉得自己很累很累。
看不到自己未来的样子,面对未来,迷茫得不知所措。
发现自己一夜之间长大了。
听到一首老歌,就突然想起了一个人。
希望能找个人好好疼爱自己,渴望一种安全感。
别人误解了自己有口无心的一句话,心里郁闷得发慌。
常常在回忆里挣扎,有很多过去无法释怀。
渴望一场轰轰烈烈的恋爱,很想去做一些疯狂的事。
渴望被人理解,渴望别人的关怀,渴望一份简单的快乐。
看着时间一点点流逝,自己却无能为力。

2010年10月15日星期五

可爱九连拍^^

err。。。照片有一点朦。
因为我是用手机拍照片的。
所以照片不是有一点朦就是反光。
这些都是我小时候的照片。
可爱叻?我最喜欢这段时候。
什么也不用想,很开心的。